Muito a contra-gosto, eis algumas dicas, com a assessoria da minha preciosa Diretora de RH: (chance única, viu?)
1- Barriga de fora e piercing no umbigo, só no caso da vaga ser pra vocalista de banda de forró. E mesmo assim, pra cantar num risca-bucho de bairro violento. Olhe lá!
2- Rapazes: camisetas do Bob Marley, só se aquele amigo artesão, precisar de um relações-públicas.
3- Chiclete é uma delícia. Se eu sou a entrevistadora, prefiro mil vezes que vc cole embaixo da minha mesa, do que mastigue. Juro que não me importo. Mas faça com discrição, okeie?
4- Perfumes de "operadoras" nacionais são indicados em último caso. E mesmo assim, prefira lavandas infantis. Melhor parecer infantil do que brega.
5- Unhas....afe...vamos lá... em caso de hábitos escrotos como roer, enfie a mão no bolso. Não tem bolso? Se vire!!! Esmalte descascado prefiro nem comentar. Né?
PS: Obrigada Dra. Fulana pela generosidade em dividir conselhos tão secretos.